2000年12月5日（2000.12.05发于榕树下）

这一年的季节，只有平淡季节，有变化，也只剩变化。

整间房里只亮着两只泛着黄光的灯，有两个朋友，只有两个朋友，就这样看着暖黄的光线，发着呆或是闭着眼，没有话，不是不想说，而真的没有什么说的，因为了解，正是因为了解，我们都没有再说什么的必要，到现在，我已经耗尽与朋友相处的快乐，再也没什么激情，也许我无法理解用自己的心去体会平淡的味道，在最没有真实感的轨迹上，我们可以重逢的这一段路程里，我们就这样一点点一点点的切割着，直到它开始支离破碎。
　　我不想这样做，因为我很清楚，找到一个可以用心相处的朋友不太容易，于是我也尽自己最大的努力来维持这种友情。
　　可是我不知道，在你全心投入去想把一件事情做好的时候，那里面的伤害也许是用最真实的感情支持，而当感情是你所付出的时候，你最终会知道，你是你快乐的杀手。
　　我们的童年是在一个城市里度过的，我们的幸福来自己同一种体会，尽管我们都不互相认识，但是在灰色的天空下，你或许能体会到有和你一样用同样方式生活的人，他是你的朋友。
　　以前我不相信了解一个人只需短暂的时间，我坚持认为了解一个人用一生或许都不够。
　　现在我知道自己错了。那种彻底的反悟在现在看来，似乎已经太迟了点，尽管我尽量不去表露自责的痕迹。
　　2000年11月29日的那天晚上，他说了很多，对我说了很多。我知道自己不是好人，只是我知道我的坏不会给任何人带来伤害。可却不是说，我的坏就可以是我的好。因那几乎是我在诱着他说出来的。我知道我没有权利去探究别人心底的秘密，我也很清楚我没有能力去承载别人的痛苦。但他用颤抖的声音和已经不太平静的心情说出来的时候，你会控制住你的嘴巴，你会选择缄默。幸福或许只是一种单调的惩罚，面对它，剩下的只有一种很荒凉的清醒。
　　我们的思维是一致的，因为对方的举动在你的眼中呈现最透明的目的的时，一开始有的只是一种恐惧，而后渐渐的变成一种坚持，因为想让他快乐，于是我背离自己的思想而假装一种更世俗的吻对他说话，我很可耻，为了朋友。可这些却被他视做我们思想最根本的不同点，间隙只能在不断的加大，你就这样血淋淋地看着疏离，你无力，因为你没有心力，事实上我们有着相同的执拗。
　　我不止一次在心底喊着：我只是想让你的生活过得更加幸福，我也只是想让我们能够在一同走过这段路程里没有缺少朋友的遗憾，我知道他和我一样，只是我们都不知道怎样重新张开我们的嘴巴。
　　于是我说我真的很害怕，害怕失去象你这样的朋友，没有方法再来承受这样的失去。
　　依旧是泛着黄的灯光，可是灯只有一盏，人也只有一个，在很遥远的地方，我拿起电话，拨通他所在的城市，在我们最喜欢的电台给他点了一首他最不喜欢的歌。
　　我没有说自己的名字，我也没有说出他的名字，那里面就象是一片正在衰败的晚霞，在彩云最美的地方，它没有意义。只有形式的躯壳。
　　也许点的歌声早就停了，但心没有停。
　　光标依然在不断的闪烁，等待着你再写下点什么，可是你不知道你到底还能再说些什么，于是你等待着，就这样看着光标不停地闪动，
不停的闪动——